Bendicion

Hay días en que debo salir a hacer alguna diligencia, me maquillo, busco una ropa que mejor me quede según mi peso del momento, y me preparo con un optimismo fantástico, al salir voy saludando a mis vecinos con sonrisa a bordo, pasado un rato y ya adentrada En el corre corre me detengo a observar a las demás personas y me sorprendo de lo difícil que son sus vidas según sus rostros desfigurados por el estrés, el afán, la preocupación, de repente veo a una mujer muchísimo mayor, con el ceño fruncido, las cejas juntas, muy delgada, con cara también de preocupación, me quedo mirándola detenidamente, y mierda!! Soy yo! Me contagie de las preocupaciones, frustraciones y afanes ajenos. Respiro profundo, hago pausa, hago ejercicios de estiramiento facial, termino mis diligencias, llego a mi casa como si me estuvieran persiguiendo y hasta asustada, sin saber porque, corro a preparar la comida para mis hijos los alimento, me ducho, y cuando entro al cuarto de mis hijos, de entrada pateo un juguete, está la tv prendida en dibujos animados, y Veo a ese par de seres con toda su frescura, con toda su candidez, con un brillo en los ojos que refleja su amor por mí, me desparramo en su cama, los abrazo y siento que vuelvo a la vida, una vida de la que no debería de salir, siempre hablando temas de niños, sin ningún tipo de preocupación aparte de que nos tenemos que bañar. Gracias Dios por Sara Nayeli Giraldo y Ángelo Gutiérrez ! Mi bendición y mi lujo!

Muriendo

Hola, me siento  muy mal, hoy desde que me levante he tenido amorcitis cronica, se que no debo llamarlo porque me pone peor su indiferencia hacia lo que fue lo nuestro, pero por mas que lo intento no puedo, mi mundo se ha detenido a esperar que eso cambie, trato de aceptar mi vida sin ud pero no se porque extrañamente sigo esperando que aparezca asi sea como amigo, pero me doy cuenta que las veces que nos hemos visto o hemos hablado me he sentido peor, siempre pienso que cada vez que lo veo o le hablo eso va a cambiar y por eso pregunto lo mismo, para cersiorarme que no es una pesadilla, pero sus respuestas siempre me aterrizan, y me confirman que se acabo. Yo se que asi volviera conmigo ya no seria lo mismo despues de tanto dolor que me ha causado todo esto, me he sentido engañada, traicionada, despreciada y humillada un millon de veces, pero como me arranco este maldito amor que duele hasta en los huesos, siento en todo momento deseos de buscarlo, de llamarlo, de seguirle rogando, y de aguantarme a veces siento que quiero explotar y tambien eso lo tengo que aguantar, la unica forma de no pensarlo es cuando duermo y eso porque estoy drogada, hoy he tomado mi medicina normal pero igual a esta hora (6 pm) aun estoy empijamada, no me he cepillado los dientes desde anoche, no me he bañado, y asi quisiera que viniera,  que contradiccion , hay dias que solo voy como un zombi por el mundo, odio la maldita soledad, he pensado en  dejar que el mundo corra, yo creo que  estarian mejor sin mi, asi como ud, o mi madre o mis hermanos.