Escucharme en mis dias de tristeza es para mi un alivio, estoy en el proceso de duelo, todavia me haces falta, y te amo aun, yo creo que eso es normal, trato de hablarte de otras cosas y el hablar contigo me hace bien, ya que cuando entristezco es porque me entran deseos locos de volver a estar contigo y al hablar contigo vuelvo a la realidad, tu indiferencia o sequedad o como se llame el hecho de que ya no te dirijas a mi como pareja me recuerda que asi me sentia cuando estabas conmigo, porque estabas pero no estabas, y no es por reprocharte, solo que eso fue lo que me hizo tomar esa decision, me quitas esas ganas de estar contigo para igual sentirme sola, estoy haciendo mi mayor esfuerzo por mantenerme calmada, por comer bien, estoy tratando de concentrarme en la u, de salir, porque no quiero volver a lo mismo de hace algunos meses, pero eso no quita este sentimiento de soledad y abandono, que he sentido toda mi vida, y al que le huyo metiendome en relaciones poco sanas, nunca quise hacerte daño, y si lo hice, lo hice inconcientemente, eres un hombre con muchos defectos como lo somos todas las personas, algunos mas que otros pero la perfeccion lastimosamente no existe, y mi frustracion no es porque te hayas cansado de mi porque tienes tus razones, las conozco muy bien y las acepto, mi frustracion es por el sentimiento de querer hacer todo por una persona y no tener la fuerza, la capacidad emocional y la valentia para hacerlo, de amar tanto a alguien y no ser capaz de conservar lo bonito y omitir lo feo o minimizarlo y no lo digo solo por mi o solo por ti, lo digo por el mundo en general, y ahi es cuando pienso entonces que sentido puede tener el amor, si amas a tus padres te esclavizas de ellos, si amas a tus hijos igual un dia se van, y siempre en las parejas se ven los peores crimenes al amor, se decepcionan, se traicionan, se dañan, se maltratan, y me pregunto si vale la pena todo ese daño por escasos momentos efimeros de felicidad , ya que nunca vas a encontrar a una persona que te llene completamente, y si te sientes lleno estas siendo vilmente engañado porque la otra persona solo va a estar un tiempo, talvez dias meses hasta años, y entonces ahi quedan los malos ratos q te tragaste en pro de una relacion, o las palabras que te marcaron o los actos que hirieron tanto, pero que omitiste por estar con esa persona porque tu amor pudo mas que el dolor que sentiste, donde queda eso?, o de que sirve?, que beneficio?.
Yo no quiero llegar a vieja sola, odio la soledad, me choca dormir o comer sola, creo que lo sabes para mi la soledad ha sido el peor monstruo que me ha perseguido en el armario de mi cuarto, no tener con quien hablar de lo profundo que siento porque no confio en nadie para contarle lo que pasa por mi cabeza por temor a lo que puedan pensar, o que luego lo usen en mi contra, pero si unos dias de encierro me ahogan al punto que creo perder la nocion de la realidad o la fantasia, pierdo la nocion del tiempo, no quiero imaginar, cuantas veces tendre que pasar por el mismo dolor por huirle a mi soledad, y lo peor es que mi comportamiento, mis actitudes, y mis virtudes, son de personas solitarias egocentricas, si, porque se que no eres tu el que me hizo daño, ni Pepito, ni Benito, ni ninguno de los que han pasado por mi vida, me lo he hecho yo misma huyendole a este comportamiento buscando a alguien que saque la parte buena, humilde, y noble que Dios le da a todas las personas , y que en mi por alguna razon se quedaron bloqueadas en algun lugar de mi cabeza y que no he podido encontrar, y en 30 años con las experiencias vividas, y relaciones fallidas dudo mucho encontrarlas.
No escribo esto para que vuelvas conmigo no creo que fuera la mejor manera, y aunque fuiste muy bueno un tiempo, por tu cansancio fuiste tambien muy dañino, es solo que en este momento apelo al sentimiento y la confianza que hubo en algun momento para contarte mi decepcion contigo ya no tengo nada que perder, eres la persona que me aguanto mas tiempo, y eso me da a pensar que me conoces lo suficiente y sabras que aunque hoy diga misa, mañana talvez estare intentando de nuevo buscar quien me llene y quiera seguir conmigo a pesar de toodos mis defectos que no son pocos, este sentimiento no es pequeño porque a pesar de lo imperfecto que eres en su momento fuiste perfecto para mi, tu imperfeccion en este momento es que te hayas cansado de mi, eso volco tu actitud frente a mi a 180, pero mientras estuviste aferrado a tus sentimientos por mi fuiste un gran apoyo y aunque yo fui quien solto mi cielo, no puedo salir de mi confusion, fisicamente te extraño, extraño tu calor mas que un beso o un momento de pasion extraño la seguridad que me brindaban tus abrazos, pero mi inseguridad me gano, siempre he tenido esos complejos de tener menos cuerpo y pues cuanto mas, menos armas para amarrar un hombre a su deseo de estar siempre conmigo....Creeme que de verdad siento mucho haberte perdido, porque contigo se van muchas ilusiones, talvez ni leas esto, ya que se lo poco q te gusta leer, pero se acerca el fin de semana, han pasado 24 dias lejos de ti y eso me pesa mucho. Te amo y no sabes ni te imaginas cuanto ....
